Una de las peores cosas que te puede pasar es mirar hacia adelante y hacia atrás y sentir que nada de lo que hagas a futuro o hiciste en el pasado podrá tener un efecto real y decisivo para cambiar cierto aspecto de tu vida. Te engañaste a ti misma, confiaste demasiado, caíste.

Mi ansiedad a veces es como un monstruo, un frankenstein que tiene de mí y de otros, un cadaver enorme que está vivo y me ataca y me posee.

Mi ansiedad tiene creador, tiene nombre propio, domador y carcelero.

Hay un lado de mí que me grita que me largue, que huya. Un lado de mí se rebela y le quiere escupir en la cara al domador, al irresponsable titiritero. Tal vez si te dejo entiendas el dolor que ahora siento, y al fin pueda yo poner fin a este juego humillante. ¿Pero cómo hacer eso sin ahondar mi propia tortura?

El amor puede ser un juego siniestro: ¿Me quedo en el calabozo esperando ver la luz o dejo que el dragón me incinere y me redima?

Perdonar puede ser una cuestión de vida o muerte, la propia.

Me voy de viaje, a reencontrarme con mi ciudad y a ver si ella me devuelve lo que me robaron en las travesías.